Rapidinha

Não gosto de dormir porque me tira o sono.

Cá entre nós que ninguém nos lê

Conversando com um amigo meu, dei por mim a avaliar o estado da comédia em Portugal. Ou melhor, o estado dos comediantes, porque a comédia, mesmo que ninguém lhe mexa, está sempre bem. Desde que o "Levanta-te e Ri" entrou em declínio e se extinguiu, muitas pessoas me abordam com a velha questão das dificuldades dos comediantes neste país. Depois dessa grande montra que foi o "L&R", com todos os seus defeitos e virtudes, restam-nos agora o "Sempre em Pé", na 2, e uma ou outra rara aparição na TV. O que não é mau: continuo a dizer que o stand-up ainda tem muito que percorrer antes de ter direito a horários prime-time televisivos. Ainda temos que aprender muito, conquistar técnicas humorísticas mais elaboradas, mais agressivas e, sobretudo, ganhar experiência.
Mas seja como for, as idas à televisão são sempre uma espécie de prova de fogo em que podemos perceber como andam os nossos comediantes, o que fazem e o que evoluíram.
E o "Sempre em Pé", também com todos os seus defeitos e virtudes, tem sido um interessante laboratório e começa a permitir tirar algumas conclusões.
Uma dessas conclusões é que o trabalho dos comediantes do grupo "O Sindicato" está a revelar sérios frutos. Mesmo os seus membros com menos experiência (como o Guilherme esta semana) começam a mostrar uma clara evolução. Há um maior à-vontade em palco, um ritmo cómico mais desenvolto, maior capacidade comunicativa, maior domínio das ferramentas do humor. E porquê? Porque têm trabalhado.
Quando há pouco mais de um ano o Sindicato apostou em actuar muito por preços mais baixos, percorrer bares e fazer "horas de vôo", houve muita gente que criticou. Gente que achava que o stand-up merecia palcos "mais a sério", cachets chorudos e que actuar em sítios pequenos e sem grandes condições era "desprestigiante".
Como já sabia, enganam-se.
É justamente aí que o stand-up vive, cresce e se desenvolve. No bares sem grandes condições com micros sem qualidade e com ambientes duros de conquistar. É aí que os comediantes aprendem.
E os resultados são comprováveis. Independentemente de gostarmos ou não de determinados registos humorísticos de comediantes d'O Sindicato, há que admitir que se notam diferenças. Que a malta tem andado a treinar e que se nota em palco.
A comédia é como a alta-competição. Podemos não ter os melhores estádios e podem faltar os melhores equipamentos, mas no que toca a resultados o que realmente conta são o treino e as horas investidas de sofrimento, suor e muita gargalhada falhada.

Prever o futuro é tramado

Não é uma montagem em Photoshop. É o rosto de um folheto dos anos 80, criado para promover o investimento imobiliário "World Trade Center", em Nova Iorque. A publicidade tem destas coisas.

Está quase, quase, quase

Em plena fase de montagem, o filme "Ensaio sobre a Cegueira - Blindness" do brasileiro Fernando Meirelles está quase pronto para sair. Depois de uma primeira montagem que se ficou pelas duas horas e meia de duração, a coisa parece estar na fase de corte e costura para tentar a redução às duas horas de filme. Depois de "A Cidade de Deus" e "O Fiel Jardineiro", espera-se de Meirelles uma pequena obra-prima na adaptação do livro de Saramago. O elenco é uma mistura aparentemente explosiva de grandes e inesperados talentos, como Gael García Bernal, Julianne Moore, Mark Ruffalo e Danny Glover...
Agora depois de 3.888.000 fotogramas expostos, esperemos para ver o que sai dali.

Na imagem, a partir da esquerda: Don McKellar, Winnie (anotadora), Fernando Meirelles, Cesar Charlone, Julianne Moore, Rhaul (dolly grip), e, de costas, Walter Gasparovic (assistente)

Splash

Genial campanha e trabalho de Photoshop. Cliquem nas imagens para ver um tamanho maior e reparem no pormenor, na perfeição. Ah, e já agora, no efeito da água também.



Onde anda Moisés quando realmente é preciso?

Pois.

Holy Christ!

Isto não se faz a ninguém

Este jovem aqui de rosto deformado por uma grande angular é o meu caro amigo Nuno Matos. Um grande criativo, ilustrador e actor, além de comediante. O curioso é que, sempre que penso nele, penso um pouco como esta imagem. Um pouco cartoon. Perdão, karmatoon.

A ida a Évora...

...em fotos.

Estúpido, eu sei...

... mas um pouco irresistível.

Visitem o site da Personiva e façam um também...

iParvos

Já era de esperar. O iPhone da Apple, pico da febre electrónica nos EUA, já começa a provocar animosidades e situações embaraçosas - auxiliado pelo elevado nível de imbecilidade do cidadão americano comum.
Para quem não sabe, uma das várias características que o brinquedo possui é a capacidade de informar sobre as condições meteorológicas em todo o planeta, em real time. Ora acontece então que, há coisa de menos de um mês, uma hospedeira de bordo teve que encarar um destes entusiastas fervoroso.
Com o avião parado em pista, a tripulação informou os passageiros que iria haver um atraso devido a mau tempo. Um dos passageiros, visivelmente irritado, ergueu o seu iPhone e disse em voz bem alta: "-Deixem-se de tretas!!! Lá não está a chover, vê? O que é que está errado? Não venham com essas histórias de condições atmosféricas que isso agora já não pega!!!"
Com o burburinho gerado entre os presentes, o comandante da aeronave foi informado do sucedido e de que estava a decorrer uma espécie de "mini-motim" a bordo.
Sem perder a calma, o piloto resolveu a coisa de maneira eficaz e simples. Ligou o microfone e comunicou a todos os passageiros:
"-Bom dia, aqui fala o vosso comandante. Gostaria de pedir ao passageiro com o iPhone que por gentileza verifique também as condições atmosféricas no percurso até ao destino, que use a calculadora para prever o gasto extra de combustível que iremos ter por ter que contornar nuvens, que aproveite para definir o novo percurso e que depois, já agora, telefone para o Controlo de Tráfego Aéreo mais próximo para definir o plano de vôo mais conveniente entre todos os aparelhos próximos que tenham também passageiros com iPhones. Deste lado estamos mais que felizes por contar consigo. Assim que o fizer, por favor pressione a campaínha correspondente ao seu banco para assim informar a nossa equipa e os seus colegas passageiros de que já efectuou todos os cálculos e providências e que está pronto para se responsabilizar por este avião de milhões de dólares e pela segurança de todas as almas a bordo. Obrigado e até já."

Escusado será dizer que todos os presentes desataram a rir. Excepto o tipo do iPhone.

Cartoons

O artista chama-se Nicholas Gurewitch e é daqueles cujo nome vale a pena memorizar. Dono de um sentido de humor apurado e de um traço polivalente, Gurewitch mostra uma variedade de cartoons verdadeiramente impressionante.




O seu site oficial, The Perry Bible Fellowship, tem mais umas largas dezenas de tiras que merecem a visita. Espreitem. Entretanto, e porque a época é propícia, aqui ficam uns Christmas Cards:

Podres de bêbado

Existe uma fruta em África, a amarula, que parece ser tão intoxicante como uma noite de shots de absinto. Apesar dos efeitos secundários, os animais parecem adorar... e é o fim da macacada:

Bla bla bla

Sobre a greve dos argumentistas em Hollywood:

Susan Sarandon e Chazz Palminteri


William H. Macy e Felicity Huffman


e as Donas de Casa Desesperadas...

EM AGENDA

- Esta sexta-feira estarei no "República de Coimbra", a partir da meia-noite, mais coisa menos coisa. Para quem não conhece, fica na zona dos bares da Expo. Onde se assassinam taxistas e isso.

- Sábado, por volta das 22h, eu e o Paulo Oliveira vamos a actuar ao "Capítulo Oito", na Praça do Giraldo, em Évora.

- Entretanto e voltando a Lisboa, reservem o dia 11 de Dezembro, 3ª feira, para uma noite no MMCafé, o sushi-bar do Maria Matos:

Publicidade... em grande

Esmeraldinha, futura psico

Tenho cá um palpite que quem decidiu o veredicto sobre o caso Esmeralda foi uma Junta Médica.
As Juntas Médicas, para quem ainda não está a par, são grupos de cidadãos que se dedicam a desafiar a lógica e o bom senso; uma espécie de Alberto João Jardim no plural.
Estou mesmo a imaginar a conversa entre estes cavalheiros:
"- Sabes o que é que era engraçado? Se em vez de darmos a miúda ao sargento, a mandássemos para o pai biológico! Essa ninguém estava à espera e, mais a mais, nunca gostei de tropas... Espera, já sei! Sabes como é que dávamos mesmo cabo da catraia? Se a obrigássemos a deixar a família (vais gostar desta!) mesmo a seguir ao Natal!
- Eh pá, tu és demais! Essa ainda é melhor do que quando disseste àquela professora que três cancrozitos não eram motivo para não trabalhar!!!
- Eu surpreendo-me! Mal posso esperar para ver a miúda daqui a uns anos... Bem, como é, almoçamos?"

Ela está de regresso

Sabem quem é esta menina, sabem? É a renovada Sarah Connor.
É verdade: a mãe mais devastadora de todos os tempos está de regresso, e desta vez (sem grande espanto) em série de televisão.






Os responsáveis, é claro, são os senhor da FOX, que decidiram apostar nesta estreia da série Terminator para a caixinha mágica, centrando a história na personagem mais interessante, a senhora quebra-ossos. A actriz é a guapíssima Lena Headey, que vimos mais recentemente em "300".




Para quem já está a salivar (ou a tremer de receio), aqui fica o trailer de promoção:

Estreia, nos estates, em Janeiro. Aguardemos, pois.

Darwin falou sobre isto, não falou?

"Um menor de 14 anos, residente em Macinhata, Vale de Cambra, terá praticado automutilação parcial, alegadamente incentivado por uma página alojada na rede social on line Orkut"

Segundo as notícias, este rapazinho estava também a combinar com outro rapazinho um suicídio colectivo.
As forças policiais interviram, preocupadas, e fala-se em quase tragédia.

Meus senhores:
Isto não é tragédia, é estupidez.

A malta quer fazer automutilação e suicídios colectivos?
Não é culpa do sistema: é a natureza a encontrar formas de auto-selecção.

Este já cá canta

Já tenho lugar cativo em Abril de 2008 para aquele que será certamente um dos happenings do ano: o espectáculo Quidam, do Cirque du Soleil.
Os bilhetes já estão disponíveis para os membros on-line do site oficial do Cirque e esta sexta-feira deverão ser postos à vendas para os restantes interessados.
Se é o vosso caso, corram. Os melhores lugares já foram practicamente todos vendidos e os restantes ameaçam ir pelo mesmo caminho, como se fossem gelados num jardim de infância.
Os preços vão dos 40 aos 95 euros por cabeça felizarda.
Vá, despachem-se.