Splash
Genial campanha e trabalho de Photoshop. Cliquem nas imagens para ver um tamanho maior e reparem no pormenor, na perfeição. Ah, e já agora, no efeito da água também.
Onde anda Moisés quando realmente é preciso?
Isto não se faz a ninguém
Este jovem aqui de rosto deformado por uma grande angular é o meu caro amigo Nuno Matos. Um grande criativo, ilustrador e actor, além de comediante. O curioso é que, sempre que penso nele, penso um pouco como esta imagem. Um pouco cartoon. Perdão, karmatoon.
iParvos
Já era de esperar. O iPhone da Apple, pico da febre electrónica nos EUA, já começa a provocar animosidades e situações embaraçosas - auxiliado pelo elevado nível de imbecilidade do cidadão americano comum.
Para quem não sabe, uma das várias características que o brinquedo possui é a capacidade de informar sobre as condições meteorológicas em todo o planeta, em real time. Ora acontece então que, há coisa de menos de um mês, uma hospedeira de bordo teve que encarar um destes entusiastas fervoroso.
Com o avião parado em pista, a tripulação informou os passageiros que iria haver um atraso devido a mau tempo. Um dos passageiros, visivelmente irritado, ergueu o seu iPhone e disse em voz bem alta: "-Deixem-se de tretas!!! Lá não está a chover, vê? O que é que está errado? Não venham com essas histórias de condições atmosféricas que isso agora já não pega!!!"
Com o burburinho gerado entre os presentes, o comandante da aeronave foi informado do sucedido e de que estava a decorrer uma espécie de "mini-motim" a bordo.
Sem perder a calma, o piloto resolveu a coisa de maneira eficaz e simples. Ligou o microfone e comunicou a todos os passageiros:
"-Bom dia, aqui fala o vosso comandante. Gostaria de pedir ao passageiro com o iPhone que por gentileza verifique também as condições atmosféricas no percurso até ao destino, que use a calculadora para prever o gasto extra de combustível que iremos ter por ter que contornar nuvens, que aproveite para definir o novo percurso e que depois, já agora, telefone para o Controlo de Tráfego Aéreo mais próximo para definir o plano de vôo mais conveniente entre todos os aparelhos próximos que tenham também passageiros com iPhones. Deste lado estamos mais que felizes por contar consigo. Assim que o fizer, por favor pressione a campaínha correspondente ao seu banco para assim informar a nossa equipa e os seus colegas passageiros de que já efectuou todos os cálculos e providências e que está pronto para se responsabilizar por este avião de milhões de dólares e pela segurança de todas as almas a bordo. Obrigado e até já."
Escusado será dizer que todos os presentes desataram a rir. Excepto o tipo do iPhone.
Cartoons
O artista chama-se Nicholas Gurewitch e é daqueles cujo nome vale a pena memorizar. Dono de um sentido de humor apurado e de um traço polivalente, Gurewitch mostra uma variedade de cartoons verdadeiramente impressionante.
O seu site oficial, The Perry Bible Fellowship, tem mais umas largas dezenas de tiras que merecem a visita. Espreitem. Entretanto, e porque a época é propícia, aqui ficam uns Christmas Cards:
Podres de bêbado
Existe uma fruta em África, a amarula, que parece ser tão intoxicante como uma noite de shots de absinto. Apesar dos efeitos secundários, os animais parecem adorar... e é o fim da macacada:
Bla bla bla
Sobre a greve dos argumentistas em Hollywood:
Susan Sarandon e Chazz Palminteri
William H. Macy e Felicity Huffman
e as Donas de Casa Desesperadas...
EM AGENDA
- Esta sexta-feira estarei no "República de Coimbra", a partir da meia-noite, mais coisa menos coisa. Para quem não conhece, fica na zona dos bares da Expo. Onde se assassinam taxistas e isso.
- Sábado, por volta das 22h, eu e o Paulo Oliveira vamos a actuar ao "Capítulo Oito", na Praça do Giraldo, em Évora.
- Entretanto e voltando a Lisboa, reservem o dia 11 de Dezembro, 3ª feira, para uma noite no MMCafé, o sushi-bar do Maria Matos:
Esmeraldinha, futura psico
Tenho cá um palpite que quem decidiu o veredicto sobre o caso Esmeralda foi uma Junta Médica.
As Juntas Médicas, para quem ainda não está a par, são grupos de cidadãos que se dedicam a desafiar a lógica e o bom senso; uma espécie de Alberto João Jardim no plural.
Estou mesmo a imaginar a conversa entre estes cavalheiros:
"- Sabes o que é que era engraçado? Se em vez de darmos a miúda ao sargento, a mandássemos para o pai biológico! Essa ninguém estava à espera e, mais a mais, nunca gostei de tropas... Espera, já sei! Sabes como é que dávamos mesmo cabo da catraia? Se a obrigássemos a deixar a família (vais gostar desta!) mesmo a seguir ao Natal!
- Eh pá, tu és demais! Essa ainda é melhor do que quando disseste àquela professora que três cancrozitos não eram motivo para não trabalhar!!!
- Eu surpreendo-me! Mal posso esperar para ver a miúda daqui a uns anos... Bem, como é, almoçamos?"
Ela está de regresso
Sabem quem é esta menina, sabem? É a renovada Sarah Connor.
É verdade: a mãe mais devastadora de todos os tempos está de regresso, e desta vez (sem grande espanto) em série de televisão.
Os responsáveis, é claro, são os senhor da FOX, que decidiram apostar nesta estreia da série Terminator para a caixinha mágica, centrando a história na personagem mais interessante, a senhora quebra-ossos. A actriz é a guapíssima Lena Headey, que vimos mais recentemente em "300".
Para quem já está a salivar (ou a tremer de receio), aqui fica o trailer de promoção:
Estreia, nos estates, em Janeiro. Aguardemos, pois.
Darwin falou sobre isto, não falou?
"Um menor de 14 anos, residente em Macinhata, Vale de Cambra, terá praticado automutilação parcial, alegadamente incentivado por uma página alojada na rede social on line Orkut"
Segundo as notícias, este rapazinho estava também a combinar com outro rapazinho um suicídio colectivo.
As forças policiais interviram, preocupadas, e fala-se em quase tragédia.
Meus senhores:
Isto não é tragédia, é estupidez.
A malta quer fazer automutilação e suicídios colectivos?
Não é culpa do sistema: é a natureza a encontrar formas de auto-selecção.
Este já cá canta
Já tenho lugar cativo em Abril de 2008 para aquele que será certamente um dos happenings do ano: o espectáculo Quidam, do Cirque du Soleil.
Os bilhetes já estão disponíveis para os membros on-line do site oficial do Cirque e esta sexta-feira deverão ser postos à vendas para os restantes interessados.
Se é o vosso caso, corram. Os melhores lugares já foram practicamente todos vendidos e os restantes ameaçam ir pelo mesmo caminho, como se fossem gelados num jardim de infância.
Os preços vão dos 40 aos 95 euros por cabeça felizarda.
Vá, despachem-se.
O novo "Donnie Darko"?
Vem pelas mãos do mesmo realizador. Em Cannes, onde era suposto ser o big thing, foi um big flop. Agora, ao que parece, está a ser reeditado, remontado, e relativamente explicado porque, segundo anda por aí à boca pequena, era "demasiado complicado para se perceber"... Espreitem o trailer então deste curioso "Southland Tales":
Ah, e reparem nos actores... Será que é desta que o "The Rock" prova que é mais mais do que músculos?
Bohemian REALLY Rapsody
Vá, para um bom início de semana, aumentem o volume das colunas, carreguem em play e descubram a verdadeira rapsódia boémia...
E ainda outro para as trincheiras!!!
Sem dúvida, a maré está a mudar.
Acabadinho de chegar às prateleiras das livrarias:
E passo a citar:
"Hitchens conta a história pessoal dos seus encontros perigosos com a religião e descreve a sua viagem intelectual para uma visão laica da vida, baseada na ciência e na razão, na qual o céu é substituído pela panorâmica que o telescópio Hubble nos proporciona do universo. “Deus não nos fez”, escreve ele, “Nós fizemos Deus”. Por isso, considera que a religião é uma distorção das nossas origens, da nossa natureza e dos cosmos. Prejudicamos os nossos filhos - e colocamos o nosso mundo em perigo – ao doutriná-los. “A literatura é melhor fonte de ética e o melhor espaço de reflexão do que os textos sagrados. As pessoas deviam ler George Eliot, Dostoyevsky e Proust para orientação moral”, diz. Embora se tenha casado por duas vezes, cerimónias celebradas por um padre ortodoxo e por um “rabino homossexual”, agora só quer que a religião o deixe em paz. Hitchens foi nomeado, no início de Outubro, para um National Book Award."
Christopher Eric Hitchens é um jornalista que reside nos EUA, colunista habitual de publicações como Vanity Fair, The Atlantic, The Nation, Slate, Free Inquiry e o Wall Street Journal.
Claro que vou comprar e ler; depois digo qualquer coisa.
Entretanto, saibam mais sobre o autor em www.hitchensweb.com
Com mestrado em Hi5, não?
Ele há coisas do catano.
Uma tal de Manuela Furtado, senhora que desconheço e que tem como endereço de e-mail o original catatua@kanguru.pt (diz tudo, o endereço), faz questão de me enviar de tempos a tempos informações preciosas sobre oportunidades únicas.
Não é spam, é ridículo.
Desta vez, enviou-me um mail a promover, e passo a citar, um "Curso SUPERIOR de Internet".
Isso mesmo.
Superior.
Internet.
Ena.
É claro que fiquei louco de expectativa!
Seria agora que conseguiria finalmente domar este universo infernal que é a World Wide Web, a Rede do Mundo Largo?
Claro que cliquei no linque.
Do mail, passei para o meu explorador de janelas, onde dei de caras com uma folhinha de inscrição, onde me pediam os meus dados - nome, mail, endereço e telefone.
No entanto, nem uma única referência (esquecimento, provavelmente)sobre a Universidade (é superior, não é?) que presta este serviço à humanidade.
Não satisfeito, decidi ler os termos da "Política de Privacidade e condicões", uma ligação no fundinho da página. E bingo.
Fiquei a saber que este inovador e prestigiado curso de 4 meses (superior na qualidade mas coisa rápida, como se vê), é uma fantástica oferta da Esine.
Para quem não sabe, a Esine é uma comuna italiana da região da Lombardia, província de Bréscia, com cerca de 4.707 habitantes; mas é também uma empresa de Alfragide, pioneira do ensino à distância, líder em cursos como "Windows e Office XP" e "Prevenção de Riscos Laborais".
Mais: fiquei também a saber que este curso de internet iria ajudar-me a "Saber transformar o computador numa fonte dinâmica de descobertas, conhecimentos, aprendizagem, informação, comunicação, diversão…é vital para enfrentar o mundo do trabalho, a nível pessoal, doméstico…sendo, definitivamente, também um modo de alcançar uma superior qualidade de vida."
Bastaria para isso inscrever-me e ceder os meus dados pessoais, e, em coisa de 4 meses, serei o Einstein da Internet.
Ena.
Será que têm mestrado em Hi5, ou em sites ainda mais interessantes, como o "gulosinhassafadas.com"?
Espero bem que sim.
Ele há coisas inúteis do catano.
Ah, seus ninjas!!!
Aqui está. Creio que encontrei a pior cena de luta da história do cinema. Cena épica e gloriosa, do filme "Undefeatable". Ena.
Casting le Cirque
Com 15 espectáculos em cena por todo o mundo, o Cirque du Soleil é hoje, acima de tudo, uma indústria própria que ergueu a fasquia das artes circenses e criou toda uma nova noção de espectáculo, sem equivalente à escala planetária.
Claro que para manter uma máquina monstruosa como esta em movimento, os rapazes têm que estar constantemente em busca de novos talentos.
Mesmo que não consigam fazer malabarismos com duas laranjas que seja, espreitem a secção oficial de castings no site do Cirque.
Além de ser um exemplo de marketing e boa comunicação, este site-dentro-do-site permite também espreitar os bastidores, perceber a mecânica do grupo e assistir a alguns vídeos fabulosos.
Façam lá uma pausa de 10 minutos e deliciem-se; o site está em várias línguas mas aconselho ver em francês ou inglês.
Um século de rotores e pás
Paul Cornu e a sua gerigonça, que se supõe ter funcionado, embora pouco Independentemente da dúvida, a maioria dos historiadores marca este feito como a data em que o homem testou pela primeira vez um helicóptero.
Claro que já antes o Homem conhecia a hélice - os chineses tinham brinquedos com hélices voadoras no ano 400 AC e Leonardo Da Vinci já desenhava máquinas voadoras baseadas no princípio da sustentação por efeito parafuso - mas só no início do século XX se conseguiu começar a pensar em transformar esse sonho em realidade.
Das primeiras máquinas hesitantes ao helicóptero como hoje o conhecemos foi questão de meio século.
Com o desenvolvimento da tecnologia e da mecânica graças ás necessidades da guerra, o helicóptero passou de um aparelho estranho para uma evoluída forma de transporte, capaz de dominar os céus como uma libélula. Hoje são máquinas indipensáveis, tanto no terreno de combate como na luta aos incêndios, na assistência médica e no transporte humano.
Qual o futuro? Falamos agora cada vez mais de carros flutuantes, tipo família Jetson, embora muitos digam que é impracticável. Seja qual for o futuro do helicóptero, uma coisa é certa: está muito próximo.
(Com os sinceros parabéns a Mário Moura, comandante dos ares e progenitor deste escriba)
Seu Jorge, em grande
A primeira parte ficou a cargo do português mais brasileiro possível, JP Simões, que conquistou facilmente a plateia com o seu estilo Chico Buarque se fosse lusitano, apesar de um som aquém do desejado - alguns feedbacks inadmissíveis ao longo da sua actuação. Apesar desta "traição técnica", JP Simões portou-se à altura e aqueceu bem a sala, e com muito sentido de humor à mistura: "-Agora gostava de vos apresentar a banda mas no fundo eu não vos conheço".
Intervalo de 15 minutos e é a vez da cortina subir para Seu Jorge, acompanhado por duas dezenas de músicos (!). A coisa ficou clara à partida: o homem explica que este é o último dia da digressão e que iria ser o melhor espectáculo de todos. E haja pernas para esta pedalada, três horas non-stop de samba, rock-funk, pop favela, com direito a meia-hora pelo meio de Seu Jorge a solo com o violão.
Deu para ouvir de tudo, desde sucessos como "São Gonça" a "Carolina", até aos temas do novo álbum "América Brasil". No final, Seu Jorge saíu e o público subiu a palco, para sambar no meio dos músicos, e o Coliseu virou avenida, num ambiente de perfeita loucura e muito pagode.
Para aguçar apetites de quem não esteve lá e para matar as já saudades de quem ainda boceja depois de uma noite mal dormida mas bem compensada, aqui fica um dos singles desse mesmo novo trabalho. Chama-se "Burguesinha":
Salve Jorge...
Papa aqui a ver se eu deixo
O papa Joseph Ratzinger, capo di tutti capi, fez este fim-de-semana críticas severas aos bispos portugueses que se deslocaram ao Vaticano (será que voaram low-cost?). Apesar de alguns elogios (especialmente à medieval concordata que o Estado voltou a assinar com a Igreja), o papa lá deixou escapar uns quantos dedos apontados à Igreja Católica portuguesa.
E tem razões de sobra para o fazer. No nosso país, a taxa de adesão a esta multinacional religiosa é cada vez mais baixa. Há menos baptismos, menos comunhões, menos fiéis nas igrejas e até mesmo menos padres: por cada dois que morrem apenas um é "admitido ao serviço", o que é um balanço francamente animador para pessoas como eu. Apesar dos investimentos imobiliários e da pressão social, a verdade é que a igreja está a perder terreno.
O presidente da Conferência Episcopal Portuguesa (CEP), D. Jorge Ortiga, reconheceu a dificuldade da hierarquia em lidar com o crescente abandono da fé pela população portuguesa: "O povo português continua, na sua grande maioria, a afirmar-se católico embora reconheçamos que os ventos do relativismo e indiferentismo exercem uma grande pressão, provocando atitudes e opções ambíguas e, em alguns casos, contraditórias", afirmou o bispo português, denunciando a existência de "pequenos grupos, imbuídos dum espírito laicista, que têm pretendido suscitar possíveis conflitos".
Gosto especialmente da noção de pequenos grupos que andam por aí a "armar barulho" e da tentativa de passar a mensagem de que o abandono da fé é uma questão de "relativismo e indiferentismo".
Engana-se, o senhor Ortega (nome familiar, não?).
O que leva ao abandono da fé não é o indiferentismo, pelo contrário, é a consciencialização.
Desde que Darwin publicou "A Origem das Espécies", até à tomada de posição de nomes como Carl Sagan, Albert Einstein e outros, a supremacia da razão e da lógica tem-se revelado uma caminhada difícil.
Apesar de cada vez mais existirem pessoas não-crentes e de, cada vez mais, sentirem que o podem dizer sem correr o risco de acabar na fogueira em praça pública, o certo é que não chega a ser um movimento. Isto acontece porque a maioria dos ateus não anda por aí a espalhar aos quatro-ventos que não acredita em deus, anjinhos da guarda e santos milagreiros, porque aparentemente não faz grande sentido, e é fácil de explicar porquê. A lógica é mais ou menos esta:
Quem não acredita que existem fadas no seu quintal não sai à rua a dizê-lo. Mas, por outro lado, quem acredita que no seu quintal se escondem seres mitológicos fará todos os esforços para convencer pelo menos os vizinhos.
Esta é a barreira que separa os ateus dos crentes, mas é também um dos maiores impedimentos à evolução natural do pensamento humano.
É preciso unir esforços e sair à rua dizendo claramente que é permitido falar e criar a discussão sobre religião. Ao contrário do que a Igreja diz, podemos falar sobre isso e não se trata de silenciar a coisa ao oportuno dogma da fé.
Falar sobre a existência de Deus é tão válido como falar sobre a existência do monstro de Loch Ness (apesar de que este último leva a vantagem de ter pelo menos uma foto tirada).
E falar sobre as coisas é o princípio para se esclarecer as pessoas e clarificar a sociedade, e dar o primeiro passo para a eliminação de um dos maiores cancros que corrompe o planeta.
Temos que forçar os ateus a encararem os deístas e teístas no terreno da argumentação, porque é a única forma de eliminarmos mais um mito da história da humanidade; um mito que ainda hoje subjuga milhões de pessoas, desvia milhões para usufruto próprio e está na origem de quase todos os conflitos armados humanos.
O papa tem toda a razão em estar preocupado. Como se já não bastasse termos acabado com a caça às bruxas e a Inquisição, a humanidade ameaça agora atacar a raíz do mal.
P.S.:
Resposta a um mail de um visitante deste blog
Caro F.,
obrigado antes mais pela agilidade com que respondeste a este post (8 minutos?) e pela atenção de a teres enviado como correio electrónico e não como "comentário de ódio". Permite-me que responda ao teu mail ponto-por-ponto, além de que também publicarei a resposta no meu blog, por a considerar elucidativa a todos os outros leitores.
- Não, não creio que deva ter vergonha de criticar "a maior instituição religiosa do mundo". Primeiro, porque não é (conheces o Dalai Lama?) e, segundo, porque tamanho não é documento;
- O facto de ter muitos adeptos não significa tem razão e, sim, acho que "milhares e milhares de portugueses" é que estão errados. Relembro-te que o nazismo também conseguiu muitos adeptos e isso não faz dele uma doutrina correcta;
- se minha atitude "insulta as pessoas de fé" e "vai contra" as minhas "responsabilidades de pessoa com imagem pública" (lol), é fácil: não leiam. mudem de canal. Da mesma forma, também considero insultuoso o que qualquer organização religiosa promove, da mesma forma que tu próprio também considerarias insultuoso se alguém agora formasse uma igreja ao Deus-Lua ou ao Deus-Telemóvel (com a vantagem de serem dois deuses que pelo menos existem fisicamente);
- concordo que a existência de Deus não pode ser cientificamente provada, mas isso não faz com que exista. Também não consigo provar que não existem dragões voadores, mas sei que não existem, quanto mais não seja pela lei da probabilidade. E, pelo menos no terreno da probabilidade, posso discutir a existência do teu Deus;
- se houver inferno, terei todo o gosto em arder lá, como referes. Afinal de contas, não vou querer passar a eternidade longe de todos os meus amigos.
CM
Pois estive ausente, e então?
Estive uma semaninha ausente deste meu muy querido belógue, porque a vida tem outras prioridades que não a tagarelice digital.
Mas obrigado a todos os que enviaram mails a reclamarem alguma dignidade da minha parte em manter a coisa actual. Foram chatos como a potassa, seja lá o que isso quer dizer.
Se querem saber o que andei a fazer, não é da vossa conta.
Mas posso dizer que, além de andar empenhado numa nova peça de teatro que está cada vez mais perto de acabar de ser escrita (o Nuno "Karmatoon" Matos é um dos responsáveis pelo entusiasmo), andei às voltas com o mundo (que existe) para além da net.
Aproveito para algumas notas de rodapé:
- As sextas continuam quentes no "LiveIn", em Lisboa, perto da antiga torre da Galp na zona Expo. São as noites de comédia do Sindicato, com uma freguesia considerável, num espaço pequeno o suficiente para manter uma proximidade e um ambiente mais chegado. Vale a pena descobrir.
Claro que há mais espaços interessantes. Esta quarta-feira, por exemplo, vou estrear-me no "Coffee&Pot" de Alcântara. É por volta das 22:30. Ou 23, vá. Apareçam. Quanto aos restantes locais, vou avisando por aqui, não se preocupem.
Finalmente consegui fazer uma piada que andava entalada debaixo da língua há imenso tempo. Eu explico.
Os senhores da PT foram finalmente lá a casa instalar o novo serviço da rapaziada, o MEO. E fiquei espantado: funciona como dizem na publicidade. Um misto de TV+Net+Telefone via linha telefónica (não me perguntem como é que eles conseguem), o MEO deixou-me com um sorriso de orelha a orelha. Primeiro, como já disse, porque funciona. A net corre veloz, o telefone fixo está lá funcional como um futuro mono e a televisão tem boa imagem, fluída e com canais simpáticos. Mas o que vale mesmo a pena são os serviços secundários. Graças à sua box especial, o Meo permite gravar até 100 horas de emissão televisiva, fazer pause a qualquer momento na emissão em directo e retomar mais tarde, programar gravações até de séries completas e alugar vídeos on-line com o simples carregar de um botão e com preços que vão de 1€ a 3€ para 24 horas de disponibilidade. Muito bom, pelo menos até agora.
O que me leva à tal piada que andava louco para dizer.
Fui à loja da TVCabo e disse-lhes que queria cancelar todos os meus serviços com eles. Inevitavelmente, o funcionário perguntou-me porque razão eu queria deixar de ser cliente.
E foi aí, meus amigos, que me pude vingar:
"- Sabe, é que afinal vocês têm mesmo razão. Há coisas fantásticas. Estão é na concorrência."
Soube bem.
Em breve numa sala perto de si
Vem aí coisas boas, minha gente, e coisas menos boas mas daquelas que têm que ser vistas no cinema...
Comecemos pelas estreias previstas para breve no nosso país.
Dia 15 de Novembro estreia finalmente "American Gangster", o novo de Ridley Scott, com a dupla explosiva Denzel Washington e Russell Crowe. A história é uma espécie de "Padrinho" mas desta vez black&white. O trailer promete:
Para 22 de Novembro, chamada de atenção para duas possíveis preciosidades. Uma é um destravado filme de acção, com mais balas por centímetro quadrado de película do que a maioria dos filmes do Rambo.
Tomem nota ao trio de actores: Clive Owen, Paul Giamatti e... Monica Bellucci. Para quem, como eu, anda com fome de ver um filme de acção ritmado, sem grande noção de realismo mas com muito boa disposição, parece ser uma grande aposta. A receita? Bang, bang, bang, fun fun fun. Só o trailer já promete soltar adrenalina:
Ainda na base das loucuras, o anseado regresso da dupla de "Shaun of the Dead" (brilhante!!!), Edgar Wright e Simon Pegg, está marcado também para 22 de Novembro, com este hilariante "Hot Fuzz":
O que é que acontece quando um super-polícia é despromovido para uma pequena e pacata vila? Violência moderada. Promete ser, mais uma vez, genial.
Ainda sem data prevista para o nosso Portugal está um remake que tanto pode ser genial... como aquilo que tecnicamente no mundo do cinema se chama "uma grande banhada". Estou a falar do novo de Will Smith:
Do mesmo realizador do fraquinho "Constantine", com Keanu Reeves, e de vídeos de Jennifer Lopez e Britney Spears (sem comentários), chega este "I am Legend". A história é uma promessa intelectual de um gabarito digno de nobel da literatura: planeta é atingido por um vírus que transforma toda a gente em zombies menos o nosso herói que é imune. Pronto, já está. Mas não desistam ainda, vejam o trailer:
E agora, last but not least, coisas sérias.
Quem está em alta no mundo do cinema é o extraordinário Javier Bardem (lembram-se do brilharete do rapaz no "Collateral", já para não falar de "Mar Adentro"?).
Pois este nosso amigo está de regresso e com duas grandes, grandes promessas.
Uma é finalmente a adaptação a cinema de um dos melhores livros de todos os tempos:
"Amor em Tempos de Cólera", de Gabriel García Marquez, vai finalmente ver a luz do projector pelas mãos de Mike Newel, um relizador que nunca mostrou talento acima da média mas que foi responsável por coisas muito boas como "Quatro Casamentos e Um Funeral", "Donnie Brasco" e o último "Harry Potter". Será que o filme estará à altura do prefácio do livro?
Mas a película mais esperada com Javier Bardem é outra, a nova jóia da coroa dos irmãos Coen. 
Adaptada do romance do senhor Cormac McCarthy, "No Country for Old Men" promete ser a bomba do ano, com interpretações de gente como Tommy Lee Jones, Josh Brolin e Woody Harrelson, além do nosso vizinho Javier Bardem, que parece encarnar um dos melhores psicopatas de todos os tempos.
Como sou amiguinho, aqui fica o genial trailer da coisa:
E pronto. Corram para as bilheteiras.
Escrita Criativa? Here you go:
Desculpem, mas esta tem que ser lida no original, em inglês:
This is an actual essay written by a college applicant. The author,
Hugh Gallagher, now attends NYU.
3A. ESSAY: IN ORDER FOR THE ADMISSIONS STAFF OF OUR COLLEGE TO GET TO
KNOW YOU, THE APPLICANT, BETTER, WE ASK THAT YOU ANSWER THE FOLLOWING
QUESTION: ARE THERE ANY SIGNIFICANT EXPERIENCES YOU HAVE HAD, OR
ACCOMPLISHMENTS YOU HAVE REALIZED, THAT HAVE HELPED TO DEFINE YOU AS A
PERSON?
I am a dynamic figure, often seen scaling walls and crushing ice. I
have been known to remodel train stations on my lunch breaks, making
them more efficient in the area of heat retention. I translate ethnic
slurs for Cuban refugees, I write award-winning operas, I manage time
efficiently. Occasionally, I tread water for three days in a row.
I woo women with my sensuous and godlike trombone playing, I can pilot
bicycles up severe inclines with unflagging speed, and I cook
Thirty-Minute Brownies in twenty minutes. I am an expert in stucco, a
veteran in love, and an outlaw in Peru.
Using only a hoe and a large glass of water, I once single-handedly
defended a small village in the Amazon Basin from a horde of ferocious
army ants. I play bluegrass cello, I was scouted by the Mets, I am the
subject of numerous documentaries. When I'm bored, I build large
suspension bridges in my yard. I enjoy urban hang gliding. On
Wednesdays, after school, I repair electrical appliances free of
charge.
I am an abstract artist, a concrete analyst, and a ruthless bookie.
Critics worldwide swoon over my original line of corduroy evening wear.
I don't perspire. I am a private citizen, yet I receive fan mail. I
have been caller number nine and have won the weekend passes. Last
summer I toured New Jersey with a traveling centrifugal-force
demonstration. I bat .400. My deft floral arrangements have earned me
fame in international botany circles. Children trust me.
I can hurl tennis rackets at small moving objects with deadly accuracy.
I once read Paradise Lost, Moby Dick, and David Copperfield in one day
and still had time to refurbish an entire dining room that evening. I
know the exact location of every food item in the supermarket. I have
performed several covert operations for the CIA. I sleep once a week;
when I do sleep, I sleep in a chair. While on vacation in Canada, I
successfully negotiated with a group of terrorists who had seized a
small bakery. The laws of physics do not apply to me.
I balance, I weave, I dodge, I frolic, and my bills are all paid. On
weekends, to let off steam, I participate in full-contact origami.
Years ago I discovered the meaning of life but forgot to write it down.
I have made extraordinary four course meals using only a mouli and a
toaster oven. I breed prizewinning clams. I have won bullfights in San
Juan, cliff-diving competitions in Sri Lanka, and spelling bees at the
Kremlin. I have played Hamlet, I have performed open-heart surgery, and
I have spoken with Elvis.
But I have not yet gone to college.
Uma agradável surpresa
Mas, se o álbum já marcou uma boa descoberta, qual não foi a minha surpresa quando fiquei a saber que ela ia estar cá, em Lisboa, para um showcase nas FNAC's... Sem grandes expectativas, lá me pus ontem a caminho do Colombo, para ver o que a coisa dava.
No café FNAC, entre meia-dúzia de clientes perdidos, dei de caras com Jacqui Naylor, tranquilamente a tomar um café. Claro que puxei conversa. A moça mostrou-se de uma simpatia inesperada. Californiana a viver em S. Francisco, disse que delirou com a ponte 25 de Abril (exactly the same bridge!)e que planeava dar um concerto a sério em 2008 em Portugal. Trocámos duas de treta e ela subiu ao pequeno palco com o seu pianista/guitarrista (excelente músico, por sinal) e cantou uma mão cheia de temas, para um público pequeno e para um ou outro mirone que lá ia espreitando a sala tentando perceber quem seria a cantadeira.
Surpreendeu, garanto-vos. Sozinha, de voz cristalina acompanhada ora ao piano ora à guitarra eléctrica limpa, Jacqui Naylor comprovou que, se a coisa prosseguir o seu caminho normal, vai facilmente competir com a popularidade de Diana Krall nos escaparates das lojas.
Vale a pena descobrir - espreitem o site oficial, onde podem ouvir o início das faixas de todos os seus álbuns.
Adivinha quem voltou
Se o Rambo tem direito a sair da sepultura, então o maior herói de aventuras do cinema também merece um grande regresso. Já está em marcha a nova aventura de Indy, "Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull".
Em filmagens até fins de novembro, o novo capítulo já está na forja desde 1989 (!), altura em que Spielberg, Lucas e Ford decidiram que só valia a pena um novo episódio se tivessem um guião à altura. Depois das tentativas de quase uma dezena de guionistas, entre os quais M. Night Shyamalan, decidiram-se pelo trabalho de David Koepp, argumentista responsável por vários sucessos como "Carlito's Way", "Panic Room", "Spider-Man", "Men in Black", "Guerra dos Mundos", etc.
Para este novo filme, pouco se sabe, excepto que Indy vai andar às turras com russos, ao que tudo indica. No elenco, nomes como John Hurt e cate Blanchett reforçam as fileiras, além do regresso de Karen Allen.
Esperemos, pois, por 2008.
Shia LaBeouf, Steven Spielberg, Ray Winstone, Harrison Ford e Karen Allen
Feist, a genial
Graças ao blog do meu caro amigo Karmatoon, fiquei a conhecer o mais recente vídeo da menina Feist, para o tem "1234". Num primeiro olhar, o vídeo parece rudimentar, mas não é. É, isso sim, uma lição de domínio. Feito num take único e sem recurso a efeitos especiais nem pós-produção digital, o clip mostra o que se pode fazer com uma grua, coreografia e noção de ângulos de câmera:
Para os tecnicamente curiosos, aqui fica o making-of:
Depois não digam que não avisei
Graças a uma desenfreada corrida à bilheteira, o Cirque du Soleil já anunciou que vai regressar a Portugal em 2008.
Ainda não há confirmação do espectáculo que vão trazer desta vez, mas após uma breve investigação no site oficial tudo indica que será o mítico Quidam, e desta vez com direito a tenda própria e tudo.
Portanto, não se façam de rogados e preparem-se para uma nova corrida aos bilhetes se quiserem assistir a um dos maiores espectáculos ao vivo à face da Terra. A melhor forma de garantir bilhetes é inscreverem-se no clube online do Cirque du Soleil: é lá que eles vão colocar primeiro os bilhetes à venda.
Quidam é um grande espectáculo e que conta com os meus dois números favoritos do Cirque, a roda alemã...
...e o fabuloso personagem "John":
A partir de agora, considerem-se avisados...
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